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< 每晚22:30分，温暖治愈你 >
我曾经是一个很喜欢到处去的人，那时候也没什么钱，就是赚了一个月，就跑出去玩半个月。
朋友们都说羡慕我说走就走，其实我只是比别人更容易不开心。
不知道是不是因为看过太多书，总是想要去没去过的地方看看，所以我很喜欢漂泊。
喜欢戴着耳塞，漫无目的坐上一辆车，在黑夜的大马路上晃荡，直到下车，就会觉得世界很不一样。
我知道你会想说，能有什么不一样，不就是从一个你自己呆腻了的地方，去到一个别人呆腻了的地方。
是的，即便是如此，还是会有人执着前往下一站，而我，恰好就是这种人。
我曾经觉得我应该会一辈子这样漂泊下去，因为我很害怕回头，我不想过日复一日重复自己的生活。可是某一天当我来到一个陌生城市的时候，我却开始各种不习惯。
刚来广州的时候，我不习惯这里的菜式，不习惯这里的方言，然后不断想起老家的各种特产美食。曾经我一直以为是自己嘴馋了，后来我才明白，我是想家了。
毕竟旅行不过是待上十天，而工作却一待就是一年。
我们努力走出来，来到了这个陌生的大城市，然后慢慢习惯，想要在这里拿到自己想要的人生，所以不得不舍弃一些人和事。
像所有倔强好胜的男孩一样，我是不会承认自己想家的，因为那样看起来很弱。可能在许多朋友看来，我应该是一个特别能侃的人，应该是乐观开朗还很健谈，但其实不是，我可能比你还内向。
有的人看起来很外向，骨子里却很孤独。需要发言的时候张嘴就来，但更多时候，还是想做一个沉默不语的人。
我的确很能讲，打开话匣子你甚至没有机会说赢我，但……我并不是一个特别擅长表达自我感情的人，包括对自己的家人。我很少跟我家人说什么想和爱这样的字眼，没什么，就是觉得有点尴尬。
偶尔我也会想，如果自己能多花点时间在家人身上，说不定也可以和他们更像朋友一样无话不说。
但最初的那几年，我和大多数人一样，更愿意把时间留给同学和女朋友，甚至对他们的事情更上心。
后来等我的人生走到快30岁了，我才恍然大悟，我居然把家人给忘记了。
忘记了家人也需要我们的陪伴，忘记了他们也会孤独，忘记了他们也想要分享你的快乐生活。
我好像，一直都在令他们失望。
于是我希望通过努力来弥补些什么。
比如尽可能对我妈好一点，不强求她做任何事情，只要她开心。
比如赶紧赚多点钱，能够用钱买到的快乐，就不要吝啬。
比如给自己的人生做减法，不必要的社交和活动尽可能不去，每天抽个空给家人发发自己生活的照片，偶尔打打视频电话。
身处异乡，为了梦想，更为了让自己和所爱之人过上更好的生活。我和所有普通的漂泊者一样，想要靠着自己的努力，去撑起一片天。
前天我妈给我打电话，我们聊了差不多有两个小时，期间她说感觉自己很没用，什么都帮不了我，还要我每个月给她生活费，觉得自己拖累了我。
说实话那一刻我蛮心疼她的，她的身体一直都不太好，自从我爸走了之后心情也变得更差。我一直都未曾想过要她帮我什么，因为我知道在我很小的时候，她和我爸已经给了我太多太多。
我告诉她年轻人会有自己的计划和想法，你不需要操心。帮不到没有关系，你的孩子已经长大了，他可以照顾自己了，还可以照顾你了，而你要做的，就是顾好自己。
挂掉电话后，我走进厨房炒菜。我觉得自己很不争气，不够努力，最起码是让自己失望了，能力也还不够强，才会没有办法让大家的生活都变得更好一些。
我要加油。
我要努力。
我要变强。
如果我再把自己的生活过得好一点点，她或许就不会再那么操心我了。如果我再少点偷懒，多写点文章，多做点什么，就会更有能力给我爱的所有人更好的生活了……
是啊。
我们，都该振作起来了。
不要再让爱我们的人失望了，就好好加油吧。
不管我们将来会去往哪里，不管此刻我们是在哪里，都不要忘记，我们的身后，还有家。
当你觉得沮丧时，别轻易就放弃。
我是南有，帅气依旧。
晚安。
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