知乎上有这样一个热门话题：有个很“作”的女朋友是什么感受？
答案五花八门
女朋友总是半夜偷偷起来看我的手机；
动不动就闹分手拉黑；
一生气就把我微信里所有人都删完；
不分场合在大庭广众之下和我大吵大闹；
情绪上来时摔东西，有时候还会动手打人……
亲密关系本来是一件美好的事情，可有的人恋爱却像坐过山车。对方情绪忽高忽低，让人捉摸不透，实在磨人。
今天，书单君想跟大家分享这本书，或许能帮你更好地处理恋爱关系：《拥抱你的内在小孩：亲密关系疗愈之道》。
它的作者，美国心理咨询师罗西马奇-斯密斯发现：我们每个人都带着一个深沉恐惧和缺乏安全感的内在小孩，并深深地被他影响着，尤其是在亲密关系中，他就藏在那些混乱情绪的背后。
罗西认为，你只有重新接纳过去的自己，与内心中的小孩和解，才能在关系中获得成长。
“你到底爱不爱我？”
在恋爱中，女生总会问男友：你到底爱不爱我？
就算男友说了一百遍“我爱你”，她依然会想方设法证明对方到底是不是真的爱自己。
比如我的朋友小雅，她最近和男友分手了，因为谈了3年恋爱，她还是觉得男友不够爱自己。
她的“证据”很多。比如，他不给她看微信里的聊天记录，也没有按照她的要求把前女友删了，反而分手后继续做朋友。还总是因为工作忙，不接她电话也不回信息，很多次留下她一人在家过夜。
虽然她知道男友和前女友之间可能真的没什么，但就是觉得男友不爱她，不关心她的感受，于是隔三岔五闹分手。
最后，男友因为受不了她的“作”，两人在相互猜忌和怀疑中结束了关系。
罗西在《拥抱你的内在小孩：亲密关系疗愈之道》中说，我们或我们伴侣生活出现看似毫无缘由的痛苦或其它激烈的情绪，都很可能是被某些过去相似的事情所激发的紧急信号；它们从无意识中浮现出来，需要得到关注。
如果得不到伴侣的关注，就会产生不安全感。
电影《前度》中阿娇扮演的周怡就是典型的例子。
她经常怀疑男友在外面背着自己有了别的女人，于是不停打电话查岗，动不动就撒泼逼男友承认自己的怀疑是对的，要么就是摔东西来发泄自己的情绪。
正是她觉得男友对自己关注少了，缺乏安全感，所以不断试探对方到底爱不爱自己。
她反复纠结：“你既然爱我，为什么猜不到我生气的原因，为什么不表达我想要的态度？”
其实，她的内心渴求对方爱自己，但在行为上却一次次将他推向更远。
她的“作”，是她以为自己可以用赌气和无理取闹，逼迫分手的方式去挽留对方的爱和关怀。
只有反复这样，她才能确定对方可能是真的爱自己。可是她有又太害怕自己会被男友抛弃，于是敏感、多疑、猜忌、情绪化。
除了担心自己被抛弃之外，有些女生还会刻意回避亲密。
这类人往往在感情中小心翼翼，害怕受伤。虽然她们内心非常渴望拥有一段亲密的恋爱关系，但是这种渴望也伴随着强烈的焦虑与恐惧。
即使真正进入了亲密关系中，她们依然会惴惴不安：
“他和我在一起可能只是把我当备胎，不是真的爱我。”或者“他不懂我，我们在一起不会幸福。”
这些恐惧会把她们从现实中拉回来，然后经历一次次失败的恋情，始终得不到真正的成长。
自卑和缺爱
会导致女孩缺乏安全感
罗西说，成年人的故事背后，一般潜伏着一个受伤的小孩。
童年时在和父母关系中体验到的情感受挫和理想破灭，会在长大后重建，创伤是留在心底的抛弃或背叛，是曾经被拒绝或压抑的延伸。
我们都以为童年的经历被我们忘却了，但是，受过的伤害依然隐藏在潜意识中，潜移默化地影响着我们的命运。
一旦遇到挫折和困难，内在的小孩就会跑出来，替我们接管情绪，用孩子气的方式来对待问题。
如果一个女孩从小被父母忽视，需求得不到回应，那么，她长大之后内心就会有深深的自卑情结。成年后她们内在的小孩就会跑出来，会让她们在亲密关系中表现出焦虑、歇斯底里、有时出现无法控制的情绪爆发。
就像上面提到的我的朋友小雅一样。
她是在单亲家庭中长大的，9岁时父母离异。这让她的内心很受伤，感觉自己是个没人要的孩子，认为父母的离异是自己的错。
自从父亲从家里搬走之后，母亲郁郁寡欢。于是在成长过程中她总是小心翼翼看母亲的脸色行事，生怕做了母亲不高兴的事会挨骂。
和男友恋爱后，她更自卑自己的原生家庭。父母失败的婚姻，导致她对感情和婚姻都没有信心，在亲密关系中患得患失。
生怕男友会像父亲一样，私自抛下她。所以总是用情绪化的方式逼迫男友一次次地证明是爱她的。
除了自卑之外，缺爱也会导致女生在处理亲密关系中变得很糟糕。
罗西在书中写道：如果一个人在幼年时期的心理需求（安全感和爱）没有得到满足，她自我的一部分会永远卡在那个地方，并在未来的人生中不断寻求补偿。
同学小婉，出生在一个重男轻女的家庭，从小被寄养在亲戚家，没有一个完整幸福的童年。
正是因为在这样的环境下长大，当她步入亲密关系里后，会非常需要对方的关注。
有一次，小婉给男友发信息，但是他一下午都没回。
这时，她的内心感到很恐惧。在等待男友信息的过程中，她产生了很多毫无根据的想法，认为男友可能不爱她了，她即将被抛弃；也许男友出了事情，不然怎么会一下午都没有回她信息。
她的感觉非常糟糕，好像这段关系马上要结束似的。
为了验证自己的假想，她不停给男友打电话，发信息。她的内心很焦虑，着急。男友不回信息，不接电话让她想到小时候被父母丢在亲戚家，被人欺负的那个画面。
因为她的内心极度缺爱、匮乏。所以便会想拼命抓住对方，好像只要抓住了对方就能回到小时候，被父母遗弃的那个场景，然后放肆大哭大闹。
罗西认为，原生家庭不幸福的女生，很容易把自己曾经在父母身上没有得到的爱和关怀，全部投射到自己的伴侣身上。
然而，安全感不是别人给的，是自己给自己的。
可惜，那些因为缺乏安全感在亲密关系中受挫的女性并不懂。她们要么没有意识到自己缺乏安全感，将问题和矛头指向另一半；要么意识到自己缺乏安全感，然后不断地用各种方式索取爱。
因为自卑和缺爱，对她们的成长造成了很大的伤害。她们连怎么爱自己都不知道，更别谈如何爱伴侣了。
其实，她们反复求证对方“爱不爱他”，也难以填满内在小孩的空洞。
因为她们希望得到爱情，却又不敢伸手去触碰爱情，所以只能一次次掩盖真实的自己，在亲密关系中越来越痛苦。
如何才能获得安全感？
我们每个人都渴望拥有亲密的关系，两个人在感情中可以一起成长，而不是因为一些小事闹到分道扬镳。
可是，很多时候，情绪说上来就上来，让人失去理智。
罗西说：你控制不了自己的情绪，其实是内在的小孩在作怪。
因为她们的情绪没被看到，没有被确认，也没有人教会他们该怎么表达自己的情绪和伤痛。所以，才会用那些很冲动，暴烈的方式表达。
她们所做的一切，其实是为了让对方看到自己的情绪和痛苦，让自己的需求得到反馈和满足。
那么，我们究竟要怎么样才能获得安全感呢？
罗西在书中给出了一些建议，我觉得有两点尤其重要。
首先，你们要相互信任，好好说话。
书中有个例子：
有个女士和丈夫在一起生活了30年了，他们很享受在一起的快乐日子。丈夫通过自己的努力让家庭变得更加富足，妻子也通过自己的努力，成功地开了一家面包店。
在丈夫职业生涯的危机时刻，妻子毫不犹豫拿出了自己开店赚来的钱，陪他度过难关。
那位女士说：这段关系里我们的智力是匹配的，且有相同的追求。而且我们都深信对方是自己深爱的人。
所以在发生争吵时，他们不会大声责备和质疑对方是不是爱自己，而是会告诉对方：你的情绪我收到了，接下来就让我们一起解决这个问题吧。
他们懂得亲密关系里需要好好说话，更要相互信任。每次遇到难题时，都会想想对方在这段关系里的付出。
因此，在这段30年的婚姻关系中，他们总能发现对方的优点，一次又一次地爱上对方。
其次，你要让自己强大起来，自我成长。
我们总是希望自己的伴侣改变，但其实我们能改变的只有自己，而恰恰只有我们改变才能带来伴侣的改变。
虽然你很爱男友，想24小时都跟他黏在一起。但是除此之外，你们还有工作和彼此的朋友。不要一天没有见面和联系，就将对方所有的好都否定，更不要带着指责去要挟对方为你改变。
当你一个人的时候，可以自己去学一门感兴趣的课程，也可以独自一人去旅行，甚至可以花点时间让自己变得更美，读书、化妆、插花、泡茶，这些都有助于调理心态，改善气质。
如果觉得对方对你的关注不够，大可不必让对方费尽心思去猜，可以大大方方告诉他：我觉得你需要多关注我一些，因为我想你了。
恋爱和婚姻中的每个女孩，都希望得到伴侣的关注和爱。
但是真正的爱情不会因为你没有接我电话，没有回我信息，就上升到分手的地步，更不会因为自己的一些问题而将责任都归咎于对方。
《拥抱你的内在小孩：亲密关系疗愈之道》里说：我们每个人都要在成长过程中，学会和内心的小孩和解。
很多时候，你对伴侣发脾气，其实不是在气他，而是这个事情戳中了你内心深处某些不愿想起的回忆。
而这些回忆，因为没有得到很好的释放与和解，一直累积起来。最后在亲密关系中爆发，伤害了自己和爱人。
当你不停地追问对方到底爱不爱你时，本质上就是内心的小孩在质问父母，你们到底爱不爱我。
也许对于缺乏安全感的女生而言，接受这个过程很难。因为长期的不安影响了现在的性格，但是你要相信这期间的经历，都会是你人生中新的体验。
当你真正接纳内心的小孩，并且学会自我观察，反思自己的成长经历时，内心的小孩才会慢慢被疗愈。
因为心灵胜过一切，如果你有内在的和平，那么无论发生什么事，你都会安然。
主笔 | 小九 编辑 | 黑羊
图源 | 《今生是第一次》、《内在美》
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安全感是一种复杂的感觉。
有些人不仅仅是在亲密关系中缺乏安全感，他们会在生活所有的情境中都感觉不踏实，这来源于他们的内心深处。
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拥抱你的内在小孩
